Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Юмор:)
AnimeKazan Forum > Главная > Дзен
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31
Вергилий
Как всем известно смех продливает жизнь. Так давайте жить вечно и смеяться...вечно smile.gif Предлагаю выкладывать в этой теме анекдоты(по аниме приветствуются), юмористические рассказы,стишки и все в этом роде. Улыбнись,если читаешь это...А теперь помоги и другим улыбнуться. wink.gif
Kintaro
Немного чернухи:

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

------------------------------------

Женщина во время месячных едет куда-то на электричке. Только успела в тамбуре сменить подклад, как туда набилась уйма народу.
Она едва успела выбросить использованную вату в закрывающуюся дверь. Попала этим квачем в лицо мужика, который стоял на перроне. Мужик наклонился, поднял непонятный предмет и говорит:
- Надо же, простая вата, а морду в кровь.

------------------------------------

Аборт - узаконенное детоубийство.
Не упусти свой шанс!

------------------------------------

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

------------------------------------

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином.

------------------------------------
НАФ
1. Неоновое зарождение Ебоботов
Неоновое зарождение Ебоботов (англ.: Neon Genesis Ebobots, яп.: Покэмонуsmile.gif (студия Большой Х)

Три силиконовых робота (четыре, один оказался нежизнеспосбным, в результате скачка напряжения вышедших из строя и сбежавших из публичного дома (Ева-1, Ева-2 и Ева-0) громят Токио в далеком 2019 году. Пилотируют этих роботов затянутые в латекс и кожу несовершеннолетние девочки и мальчики с кучей травм детства, страдающие аутизмом, манией величия, клаустрофобией, агарофобией, фобофобией, эдиповым комплексом, садизмом, мазохизмом, и много ещё чем. Руководит всем этим безобразием Злобный Божок Хидеаки, также известный как «Кровавый Анно».

2. Кури-Дури
Кури-Дури (англ.: Furi Kuri ) (студия Большой Х)

Драма, повествующая о маленьком наркомане Наоте, соблазненном двадцатилетней горничной Харухару Харукой. Наоту терзают воспоминания о не вовремя оставившем его брате, который, кроме всего прочего, оставил на его плечах свою любовницу и больного отца — мангака, да ещё полоумного деда и толстущего Кота. Трагизм ситуации обостряеться предаппокалиптическим временем, в котором приходиться обитать главным героям: планете угрожает нашествие утюгов и толстых бровей; группировками бандитов, выдающих себя за представителей гос-структур и кровавыми и бессмыслеными перестрелками, в которых, как всегда, страдают ни в чем неповинные люди… Добавьте ко всему ужасных монстров, приглючившихся главному герою, и порождённых его воспалённым воображением.

3. Аццкая Песнь
Аццкая Песнь (англ.: Hell Sing) (студия Гон За)

Исторя о вампире, живущем в Лондоне. 41 сезон, снятый по одноименной манге, из которой оставили только 2 главы, а остальное заполнили пантишотами. История данной социальной драмы заключена в извечной борьбе взглядов "старых и новых". Вампир (за которым нам предстоит наблюдать 41 сезон), будучи относительно "молодым" по отношению к своим собратьям, придерживается более радикальных взглядов на жизнь: он отказался от человеческой крови и заменил её питательной вытяжкой из "алоэ вера", занимается борьбой за права секс-меньшинств, а по ночам, переодеваясь в костюм, который он украл на киностудии (отчётливо видно, что костюм использовался при съёмках исторической меллодрамы Trigun), защищает обиженных и обездоленных.

4. Кровожадные убийцы
Кровожадные убийцы (англ.: Slayers) (студия Juicy Stuff)

Мистический триллер, повествующий о похождениях команды жестоких бандитов под предводительством смертельно опасной девочки-волшебницы Лины Повернутой, наводящих ужас на беззащитных жителей, уничтожающих все живое на своем пути, и противостоящего им великого светлого мага Зеро. Широко известен за глубокий психологизм и точность показанных образов психически нездоровых людей.

5. Цельноалхимический метталист
Цельноалхимический метталист (англ.: Fullmetal Alchemist, яп.: Супа-чи:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости)

Нормальный вес про двух чувакоф... перекурили... ну чуток криворукие.. но цель есть.. найти брату печень чтобы пить... и пошли они шляца.. донора искать значит и хирурга .. но чтоб непьющего..

6. Глюч 7
Глюч 7 (англ.: Bleech 7, яп.: Судзуки тайо-то хён дай) (студия Французский Клоун)

Выпущено серий: 2162 (выход новых продолжается)

Седьмая часть известного психоделического сериала про японского студента Ичиго, злоупотребляющего галлюциногенами, который во время одного из кислотных приходов вообразил, будто он — бог смерти. Вооружившись шваброй, Ичиго бросается в смертельную схавтку с несуществующими призраками и демонами. Череда человеческих трагедий этой ленты словно говорит нам: «ЛСД детям не игрушка».

7. Уроцукидодзи
Сверхудемон

Кама-Сутра для мутантов. Детский мультик, в котором веселые дяденьки и тетеньки вместе с веселыми животными и милыми демонами переживают забавные приключения в сказочном мире. Ходят также слухи. что при съемке были замешаны Тентакли, хоть никто из выживших после просмотра подтвердить это и не смог. Смотреть детям, чтоб повзрослеть.

8. Том и Джерри
Глупый мультик про кота и мышь, постоянно бегающих друг за другом без на то видимой причины. Не рекомендуется для просмотра никому. Том и Джерри возможно не аниме, и даже не мультфильм, а хитроспланнированная гомопропаганда рассчитаная на приучение детей с ранних лет к гомосексуализму. Цензура хорошо постаралась, повырезав из каждой серии минимум по 20 минут диких оргий и превратив коварный план гомосеков в глупый мультфильм.
Kintaro
НАФ, отжигает, хоть и боян...

____________________________

Простая философия желудка:

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...
Kaigen
Рей и Аска в лифте.
Аска: "Рей, ты просто кукла!"
Рей: "Чи-и-и..."
Sanyok774
Цитата(Kintaro) *
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...

Пускай Алла Борисовна это споёт. )))

Джейд,
Почти смешно... Если бы не "Чи-и-и..."
Denis
Sanyok774, по мне так вполне))))
TimSan
http://www.explosm.net
Вергилий
Немного черного вампирского юмора smile.gif

Только прилег, а уже заколачивают.

Встречаются два вампира, один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?

Стоят два вампира над трупом Брежнева:
- Ну что? Три звёздочки из горла будешь?

Просто плохая примета:
ехать ночью... в лес... в багажнике...
Denis
Сила слова
"Все что не прибито, то мое. Все что я могу отодрать - не прибито!" - сколько людей не отягощенных совестью, руководствуются этим нехитрым принципом? Вот и бригада людей с далеких южных земель с характерной внешностью и лицами тоже не щи лаптем хлебала. Подрядились они в городе выполнять работы по благоустройству и озеленению. Ну как сказать, озеленять то они озеленяли, только основной доход у них был не в этом: передвигаясь по городу в целях благоустройства можно было найти много чего, что забыли прибить. И вот проводя работы возле одной из строек, они обнаружили там солидные запасы металлических деталей, труб, инструментов и прочих вещей, которые, на их взгляд, совершенно были ничьи. Более того, это же не детали, трубы, инструменты - это металлолом! А его надо сдавать. Пока его не нашли не сдали другие благоустроители.

Цель поставлено, приступаем к ее реализации. Охранники стройки впали в легкий транс от аттракциона неслыханной наглости, когда вся бригада на их глаза поволокла со стройки все, что плохо лежала. Причем бригада явно превосходила охранников своей численностью, что позволила ей с истинным южным темпераментом эмоционально объяснить охранникам, что те тут никто, металл всегда был их, и вообще они готовы простить охрану за такое беспардонное поведение, если те извинятся. Охранники конечно могли перейти к методам физического воздействия, но вид горячих южных гостей с железяками в руках заставлял подумать о других средствах воздействия. А в частности применения методов физического воздействия с помощью других людей, специально натасканных для этой цели. Звонок хозяину стройки, и по его просьбе на сцене разгорающегося конфликта появляются три омоновца. Ну почему бы разумным людям не помочь другому разумному человеку, особенно если это хороший знакомый?

При виде официального подкрепления горячие южные парни слегка приглушают эмоциональные выкрики, но железяки в их руках намекают омоновцам, что их вид сегодня не внушает должного почтения. Но опыт и мастерство, как известно не пропьешь! Профессионалы наведения порядка сразу выявляют в толпе зачинщика бригадира, по совместительству руководителя по добыче полезных ископаемых и мародерству. Приглашающий жест, он подходит, сохраняя гордый и независимый вид, чувствуя за спиной поддержку в 30 человек с усилителями передних конечностей. Три омоновца с дубинками не могут сбить состояния эйфории и близости наживы.

Под козырек и "Старший сержант такой-то. Предъявите документы!" Предводитель отряда мародеров пока еще с независимым видом предъявляет паспорт, но слегка напрягается. Товарищ старший сержант четко и уверенно берет паспорт, открывает его на странице с фотографией, и, достав фломастер, размашисто что-то пишет поперек обоих страниц. Закрывает паспорт, вручает его слегка ошалевшему бригадиру и, еще раз взяв под козырек, безукоризненно вежливо произносит: "Лично я вас больше не задерживаю!". И омоновцы удаляются с независимым видом, оставив стоять посреди двора поникшего мародера с паспортом, внутри которого крупно и размашисто красуется надпись: "МЕНТЫ ПИДОРАСЫ!"
Взято с: Сайт
TimSan
smile.gif)
если дело в мосве то труба этому поцу smile.gif
w-fox
Ученики начальной школы в США получили необычные прописи. В них буквы английского алфавита изображали обнаженных мужчин и женщин, занимающихся сексом. Родители школьников были шокированы таким методом обучения, но прописи назад не вернули.

Прописи с алфавитом, напечатанным необычным шрифтом, получили недавно родители учеников одной из школ штата Нью-Йорк. Как сообщает Associated Press, инцидент произошел в начальной школе Pine Tree города Монро. Родителям третьеклассников раздали тетради для передачи детям. Каково же было удивление взрослых, когда они поняли: их детям предложили изучать английский алфавит с помощью шрифта с сексуальным подтекстом.

Буквы алфавита представляли собой соединенные силуэты обнаженных мужских и женских тел, которые принимали провокационные позы. Похоже, столь необычный шрифт должен был привлечь внимание третьеклассников и помочь им без особых усилий запомнить написание букв.

Вскоре школьным чиновникам поступила серия звонков от заинтригованных родителей. Но тут выяснилось, что чиновники понятия не имели о «новой методике обучения». Руководство городского отдела школьного образования официально извинилось перед родителями учеников. В свою очередь, администрация школы заверила, что появление «сексуальных» букв – случайность и учителя не планировали совращать малолетних.

Впрочем, ни одной жалобы в правоохранительные органы от супружеских пар, получивших столь откровенные прописи, не последовало. Возможно, родители просто увлеклись повторением алфавита.// Оксана Молчанова

Газета.RU
Wild Cat
Denis, w-fox: и там, и там утка ребят, ничего этого не было)
По поводу стройки, сейчас все стройки закрытые, тое стть забор, охрана, пропуска, сам знаю не по наслышке.
А вот воруют у них и так свои, скажем обидели какого нить гасторбатера на зарплату, а он возьми и забери все инструменты из подсобки и свали на все четыре стороны.
А так чтобы с улици - ни фига, только если через забор 2,5 метров сигануть)

Американосы - отстой, но не до такой же степени. У них с книгами для образования все намного строже. чем унас, и такое у них не пройдет. Так что тоже утка или баян, называйте как хотите.
У нас все хуже: учебники по математике с ошибками (ответы не сходятся), по литературе - грамматические ошибки, ну и так далее можно говорить об этом много...

Ну и напоследок:

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Вергилий
:lol: :lol: Суровая правда жизни.
Wild Cat
Всем доброго времени суток-ня)

Все прекрасно знают систему турникетов в г. Москве и С. Петербурге в метро.
Кроме обычных билетов с магнитной лентой есть еще и проездные магнитные, так называемые Проксимити Карт или иные похожие, ну не суть.
А суть вот в чем: молодой пацан 13 лет отроду зимой носил шапку - типа "гондончик", так вот за ворот на лбу он засовывал данную карту и всегда проходя через турникет... подносил голову скажите Вы, это было-бы не совсем интересно, ведь так?
...так он не просто подносил, а приетом молился как при входе в церковь положено, перекрестясь и со словами "Пропустите пожалуйста" "челом бил" о приемник Проксимити карт, ну тот конечно же в силу своих способностей открывался... А вот вид бабки которая стоит и следеит за порядком на турникетах была в шоке)

ЗЫ: Не знаю откуда эта история, рассказана мне скорее вего не из первых уст)
Kintaro
Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
________________________________

Мiсrоsоft выпустила новую версию Windоws специально для России! При установке нового устройства вылезает сообщение: "Обнаружено новое устройство! За это надо выпить...".
da-nie
Wild Cat:

Что-то это вызвало моё удивление:

"и проездные магнитные, так называемые Проксимити Карт или иные похожие, ну не суть."

Проксимити Карт??? Никогда не слышал этого названия. В Питере есть жетоны, магнитные карты(уже отменяют года 3, наверное. Раньше говорили в метро (там пока едешь на эскалаторе объявления даются, обычно, вида, что мол с 14-го и по чёрт знает какое изменяется режим работы трёхвестибюльного пересадочного узла Невский проспект-Гостиный двор. По рабочим дням с какого-то часа и по какой-то вы оттуда не выйдете и в какое-то другое время вы туда не войдёте.), что мол с августа аж 2004(?) больше эти карты приниматься не будут, но что-то там с законодательством проблемы что ли возникли, вот и до сих пор существуют эти карты ) и ещё смарт-карты (бесконтактная карточка с микросхемой внутри). Вот последние вставлять в турникет не надо - их надо прикладывать к датчику наверху турникета (магнитные вставляются в прорезь). Видимо речь идёт именно о смарт-карте. Их ещё засовывали в задний карман брюк, после чего задницей прикладывались к турникету. Забавное зрелище. smile.gif
Кстати, о метрополитене России есть сайт: ссылка

Ну а теперь некоторые анекдоты с форума на работе (увы - большая часть с матом и их я приводить не хочу).

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

- А что, в первую очередь, замечаете в женщине Вы?
- Ну...., вообще-то, это зависит от того, в какую сторону она идёт!

Попал волк как то в яму. Мимо идет заяц, видит волка в яме, обрадовался и начал его обзывать всякими нехорошими словами: "Что, сука, попался, так тебе и надо, волчара позорная и т.д. и т.п." И ушел прочь. Потом идет по лесу и думает, не я что то мало обозывал волка и возвращается, еще раз подходит к яме, плюет в волка, при этом обзывая его и уходит. Только отойдя от ямы вспоминает, что забыл еще что то сказать, снова возвращается, но не доходя одного метра до ямы подскальзывается и падает в яму. Уже в яме заяц встает на задние лапы, отряхивается и говорит: "Серый, не поверишь, извиниться пришел!"

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г...!!!

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Заспорили француз, русский и грузин – с чем можно сравнить женщину.
Француз:
-Женщина – как песня: слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
-нет, женщина – как пластинка! Послушал, послушал, надоела – и выбросил!
Грузин:
Вай-вай! Зачэм выбрасывать, да? Перевернул и снова слюшай!

Как-то Ильич с Левой Троцким обкурились плана. Их долго перло. Так
родился первый пятилетний план Советской России...

- А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
- Что, Петька?
- Хеппи энд!
- Что, что?
- Хеппи энд, ну, счастливый конец!
- Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
- Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Симпатичная девушка хочет познакомиться с образованным, материально обеспеченным парнем. Интим не предлагать.
E-mail: anal.zoo.fetish.hardcore.porno@mail.ru

Поезд. Время спать. Заходит инвалид в купе и начинает готовиться ко сну. Отстегнул ногу, отстегнул руку, вынул глаз, вынул челюсть и вдруг с верхней полки грузин: Слущай конструктор когда жёпу открутищь дай побаловаться.

-Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!
- Неужели диоксин начал действовать?!.
- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец.. СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Люблю беременных женщин, что-то в них есть!!!

Когда я был маленький -- я молился о велосипеде, но потом я повзрослел
и понял, что бог работает по другому...
Я украл велосипед и стал молиться о прощении...

Две подружки:
- Говорят, мужчины любят красивых и недоступных...
- Накрашусь и запрусь в сейфе.

В чате:
Чайник:
- Говорилжепробелнеработает
Умник:
- Пиши_через_подчеркивание
Прогер:
- ГлавноеЧтобыШифтРаботал

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

Плакат: кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, так как был красный и воевал против белых.

В мире спорта. Проверка российской футбольной сборной показала, что генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была отечественная ассоциация мазохистов.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Самая тяжелая жизнь - у моли: вот вы попробуйте зимой - в футболках, летом - в шубах.
Denis
da-nie, где же ты работаешь???
da-nie
Ну... НИИ без анекдотов не живёт... smile.gif

Вот ещё:

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Smile
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться:
речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Перлы Инструкторов по вождению

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Привет всем автолюбителям smile.gif

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Рекламный плакатик на двеpях одного из ночных клyбов:
"Каждой женщине шестой литp водки - бесплатно".

(Стану боссом повешу над дверью)
"Вазелин еще нужно заслужить"

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
У меня зачесалось левое Фаберже.
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
Про программеров:У кого что стоит, тот о том и говорит.

ТЮРЯГА

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны. И так ещё пару раз…
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Какая-нибудь обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще и с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО!!!

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

<Как два факса отослать>

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно


"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продается половина поросенка в живом виде..." (Из обявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном
квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400
ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие
специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика,
шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление
водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в
Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на
должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленински
путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне
запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

┌─────────────────────────────┐
│ ПРИЕМ КАЛЕК │
│ на разможение │
│ производится с 8:15 до 9:30 │
│ и с 13:00 до 14:00 │ (Институт "Севкавгидроводхоз")
└─────────────────────────────┘


"23 декабря.
Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"


"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола
обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя
растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый
рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N
12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный
лежит в куче. Остатки прораба Бурмакина" (Из акта)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов
взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи
"На все село один поросенок", опубликованной в "Калининской правде",
председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать
колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье
свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году
удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета
"Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета
"Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада
получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в
реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру
считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на
утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства
района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя
Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию
Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились
дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия,
Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили
малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в
переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то
позвонил и сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что
никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах
вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня
унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не
могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить
по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой!
Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти
черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые
компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в
намордниках и не по форме награждаться не будут".
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения
осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте
взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке
Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и
прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А.
уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ.
8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа
Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не
более одного часа". (Объявление в бане)


┌──────────────────────────────────┐
│ В комплексном приемном пункте │
│ производится продажа товаров │
│ по сниженным ценам: │
│ │
│ КОЧЕГАРЫ │
│ ПЛОТНИКИ │
│ РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА │
│ КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР │
│ │
│ КАМЕНЩИКИ │
│ ЭЛЕКТРИК │
│ МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ │ (Доска объявлений комбината
│ ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК │ бытового обслуживания)
│ ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН │
│ │
└──────────────────────────────────┘

┌──────────────────────────┐
│ Главное управление │
│ общественного питания │
│ Мосгорисполкома │
│ │
│ ----------------------- │
│ │
│ Чай │
│ без захара │
│ лимона и заварки │
│ │
│ ___ 0 __ р. __ 4 __ коп. │ (Ценник в столовой)
│ │
└──────────────────────────┘


Из школьных сочинений
---------------------
Он брал одекорлн и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные
одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.


"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в
лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть,
выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не
ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продается пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится
задавать через зад". (Из выступления)

"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в
деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда
вылезти четыре дня".

"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его
сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном
возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)

┌────────────────┐
│ Дружные ребята │
│ с повидлом │
│ │
│ 0 р. 06 к. │ (Ценник в магазине)
└────────────────┘


"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит,
проверит, все ли исправно". (Газета "Рассвет коммунизма")

"Подъезд N 3. Домовйо тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников
по скользящему графику". (Объявление)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"...Ведь люди - как батарие. Они должны друг друга подогревать". (Из
радиопередачи)

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление
киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной
организации аварий в ЖКО". (Из приказа)

Ну и ещё где-то 50-т страниц этого юмора. smile.gif
Wild Cat
da-nie: Млин, так весь сайт можно засрать всякой хнёй, сиди да копируй с других сайтов, ты хотя бы ссылку на эти сайты делай, а-то нас уличат в плагиате.
Слушай, ты мне что стал рассказвать и всем как действует система контроля доступа, на всяких там картах в метро, кому это интересно, я же сказал "Не В суть!" - это значит не надо углублятся в технические подробности, главное здесь другое, то что бы прикольно, неповторимо так сказать...
А Proximity Card вот что я имел ввиду, конечно не конкретно эти, а по похожему принципу действия или грубо говоря "поднесения задниц")
Кто знает тот поймет)
da-nie
Невозможно сделать ссылку. Это форум внутренней сети НИИ. sad.gif

"Слушай, ты мне что стал рассказвать и всем как действует система контроля доступа, на всяких там картах в метро, кому это интересно, я же сказал "Не В суть!" - это значит не надо углублятся в технические подробности, главное здесь другое, то что бы прикольно, неповторимо так сказать..."

Я просто очень удивился непонятным проксимити картам. Впервые слышу. А с магнитными фокус просто непонятен становится.
Kintaro
da-nie,
Много накатал...
Хоть и боянисто, но посмеялся...
Картинки особо порадовали )
da-nie
У меня этих картинок - воз и маленькая тележка. А вообще, на Udaff.com должно их быть много. Я правда, там сам не был, но их оттуда берут.
Wild Cat
А можно еще зайти на Сайт приколов
Denis
"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".Продажные пиндосыsmile.gif
Wild Cat
http://ars.users.sevsky.net/
w-fox
я да же не знала как на это реагировать))
http://shop.alexltd.ru/icq.php
w-fox
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Archi
Цитата(w-fox @ 4.10.2006, 17:16) *
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\офигевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Не сразу дошло,но схема нарастания смеха была такой huh.gif :mellow: smile.gif biggrin.gif :lol:
Wild Cat
Я так думаю, это её заявление об уходе) лежит в этой папке)
Wild Cat
Пройдите прикольный тест и напишите свои результаты, чур только не жульничать
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php
Big_Grizli
выборка афоризмов ака смски))

to gerasim: всплываю. ты рад?
Папа, скоро буду. Иисус
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Не удержался стащил у book_of_sun ЖЖ
Kintaro
Wild Cat,
Результат: 69%.
Denis
Генератор слоганов, заценитеsmile.gif
Генератор
Big_Grizli
50 запросов в Яндексе (с пылу, с жару)
Пробежавшись босыми пальцами рук по клавиатуре в направлении http://stat.yandex.ru/queries/last20.xml, провел анализ запросов и отобрал самые-самые =)

зачем девушки делают макияж? (9569)
просто вопрос века =_=

переходник колонки компьютерные к DVD (41403)
ну-ну, ищи-ищи

мУЗ-тв (993305)
а тАКЖЕ оРТ и пРОЧИЕ кАНАЛЫ

где Halloween (130271)
там же, где и новый год, ага

Аватора именная бесплатно! (1198)
усиленно качаем фотошоп

Русское радео для Counter strike (5878)
кто-то видимо прогуливал уроки русского языка в компьютерном клубе

а - синий (348682)
б - красный, полагаю?

гон конг (49054)
Санкт Франциско

почему падает интерес детей к учебе (1566)
хм, вариант "спросить" не предлагать?

у одной моей знакомой есть тенденция любить (95)
а-фи-геть, дайте две!

нужно ли стирать dvd+rw диск перед записью (8964)
главное, не забывать его потом выжимать и гладить

сгорел холодильник кто витоват (207)
во всем виноват Чубайс, да

уголовные дела по контрафактным DVD (189351)
а вот это правильно - надо знать, на что идешь

Кто лучше всех лечит хронический тонзиллит (76943)
боксер, конечно

песня зайца mia из "ну погоди!" (357)
нет слов +_+

9 мая1986 какой день недели (4)
"видно в понедельник их мама родила"

купить установочный диск Windows (32581)
и продаться в рабство Билли

финская полька (28471)
Як цуп цоп...

подглядование (221)
советую подглядывать в орфо словарик

як барби донецк (32)
буэээээ...

я тебя люблю на разных языках (12471)
а результата никакого

ТЕМЫ ДЛЯ SONY ERICSSON K750I (14613)
А ЧТО, ТАК ЯНДЕКС ЛУЧШЕ ИЩЕТ?

www.ниссан.ру (250)
сочувствую =_=

Psi-simple comunication (9856)
а вот это правильный запрос =)

интересные программы для компьютера (41195)
без комментариев

голые парни (111301)
только не жми enter!!!

белые пятна mp3 скачать без регистрации (457)
что-то здесь не так, ящитаю

Как выиграть в luky drink (19223)
не пить?

сайт для регестрацыи клана по контре (228)
аааааааааааааа, имбецил!!! +_+

ищу работу в Москве газоэлектросварщик (38284)
интим не предлагать?

I won't to be fogivan (1)
английский тоже прогуливал, да?

Jawa игры (106102)
невиданная доселе платформа

уходящее лето илья черт (7983)
пхе +_+

понятия (13067445)
перед первой в жизни стрелкой, видимо...

превед (2019812)
Пака!

нет кофейного автоматов в универе (178)
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((99

девочки (21238155)
а вам с собой или завернуть?

зайце.нет (23)
на клаве буква "в" не работает?

маша взмахнула ногой (9303)
...и разбила люстру

ооо маленькая япония (1921)
бгыгыгы

хорошо сидели много пили да тоскавали (1176)
...я спросил у яндекса адрес вытрезвителя...

бетон цемент домодедово белые столбы барыбино (19619)
ниасилел =_=

скачать фаршмак (15895)
кодовая фраза?

маленькие девочки без одежды (11784)
pedobear is coming...

погода в Голандии (149)
забота об огороде - это хорошо =)

самые неординарные способы привлечь девушку к себе (27205)
рождение нового горе-пикапера

Я готов циловать писок по которому ты ходила (11)
эээ, ударение уточните, пожалуйста %)

ВАК, требования к докторским дисертациям (6424)
незнание русского языка порой поражает =(

icq5-русская (35091)
удивительное открытие!

Що потрібно для щастя (69657)
на этой философской ноте я и заканчиваю свой обзор =)


http://reasonspace.livejournal.com/145807.html
da-nie
Вот вам ещё юмор:
Big_Grizli
Умирающий муж шепчет жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться.
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться, спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и с твоей матерью…
— Знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Big_Grizli
Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы “Идите нахуй, пажалуйста”, слова “Пивобля” и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу “Идите нахуй, пажалуйста!” либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - “Если установица - с тебя пивобля”.

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - “Идите нахуй, пожалуйста!”

Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке “металлика” и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса “а какая у тебя машина?” рискуете палучить в ответ “пень четверка” и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами “upload completed”.

В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы гаварите админу - “пашли ебнем певка”, а он атвечает - “Да что то не хочеца”. То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты “ТауЗет Тринадцать”.

На нападки маргенальнова быдла с окраин - “Ты че дерзкий такой?”, админ обычно отвечает “Я те щас винду переставлю, сука!”

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.

Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо “хуй”, либо “123″, либо “хуй123″ - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - “админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица.”

http://users.livejournal.com/_hafanana_/441530.html
Wild Cat
http://www.youtube.com/v/0SHsg20-9LM
da-nie
Вот картинка:
Sanyok774
smile.gif
da-nie
О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.


Идеальный Россиянин

Очень засекреченное место в стане вероятного противника.

- Здравствуйте, господа! Моё имя генерал Джексон. Вы были отобраны в нашу новую программу как лучшие из лучших. Все вы уже подписали бумаги о не разглашении и знаете об ответственности, поэтому без лишних предисловий перейду сразу к делу. Мне известно, что каждый из вас, по роду службы и не только, углублённо изучал Россию. Кто-то из стойкой неприязни, кто-то даже из любви. Но отбросим эмоции. Каждому из вас выпадает великолепный шанс отправиться в Москву и сделать всё возможное для окончательного установления демократии в этой огромной стране.

Для осуществления этой, без преувеличения, героической миссии, нашими лучшими учёными-культурологами был предложен гениальный план по подготовке шпионов-диверсантов, под рабочим названием – «Идеальный Россиянин». Смысл плана – в создании из каждого из присутствующих АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО РОССИЯНИНА. Если по окончании курса вы будете вести себя в России точно так, как мы научим – разоблачить вас не смогут никогда.

Сегодня мы начинаем вводный курс лекций. Итак, портрет Идеального Россиянина (далее ИР).

Пристрастия ИР:
- любимый поэт – А.С. Пушкин
- любимый писатель – Л.Н. Толстой. А? Что? Нет, Смит, не Достоевский. Это первая ошибка иностранца в России, Достоевского не любят. Почему? Тебе известно слово «экзистенциализм»? Нет, не онанизм. Вот за это и не любят! Да! Не отвлекаемся.
- любимые книги, соответственно – «Война и мир» и «Евгений Онегин». Нет, Смит. Никто и не читал «Войну и мир». Максимум – фильм смотрели. Но любимая книга – и точка! Не ищите логику, просто запомните.
- любимая музыка – классика
- любимые музыканты – П.И. Чайковский, А. Пугачёва, О. Газманов. Нет, Смит. Последние двое не классики. В каком жанре выступают? В народном и патриотическом. Нет, Смит. Такие жанры есть, услышишь – поймёшь.
- любимый фильмы – «Ирония судьбы», «Бриллиантовая рука», «Девятая рота». Нет, Смит. «Ночной дозор» - это попса. Нет, Смит. В России любят попсу, но не всякую.
- любимый режиссёр – Н. Михалков. Почему? Он на барина похож. И «Оскара» брал.
Запомните ещё несколько знаковых для каждого ИР имён: Безруков, Плющенко, Кобзон, Жириновский, Киркоров, Чубайс, Басков, Петросян, Ксения Собчак. Умело оперируя этими именами вы всегда сможете поддержать лёгкий непринуждённый разговор в любой компании.
- главный злодей – Ходорковский
- главный герой – не обсуждается. О нём вам расскажут на специальном курсе «Введение в ВВП».
- любимая партия – «Единая Россия». Главный и наиболее адаптированный вашему уху лозунг партии – «Все там будем».
- религия – Православие. Да, Смит. Религиозным можешь ты не быть, но православным быть обязан.

Кстати об обязательствах. Записываем. Каждый ИР должен:
- Любить Родину. Любовь к родине может иметь разные, иногда извращённые формы, но декларировать – в обязательном порядке.
- знать гимн Советского Союза, исполнять стоя. Да, Смит. Именно Советского Союза. Гимна России никто не знает, ты же не хочешь выделяться?
- выбирать отечественного производителя
- платить налоги и жить спокойно
- страховаться только в «Росгосстрахе». Нет, Смит. Секс здесь не причём. Не «трах», а «страх». Но, поимеют в любом случае.
- родить второго ребёнка
- не ставить государство в неудобное положение – платить прежде чем попросят.
- смотреть телевизор
- в дороге слушать blatnyak. Нет, Смит. Это не классика. Они называют это – русский шансон. Почему в дороге? Потому что так заведено.
- по выходным ездить на dacha
- везде уступать babushkam. Запомни Смит. Не перебегай им путь – это опасно для жизни.
- не употреблять «Боржоми», «Чачу», «Киндзмараули» - неполиткорректно.
- пить водку, не пьянеть, с утра идти на работу.

Знать что:
- Ельцин – алкоголик
- Брежнев – маразматик
- Хрущев – истеричка
- Сталина - не так поняли
- Ленина - не трогать
- про ВВП либо хорошо, либо ничего

Таблица – МЕНДЕЛЕЕВА
Автомат – КАЛАШНИКОВА
Радио – ПОПОВА
Маша – ШАРАПОВА

О футболе:
1) Гинер всё купил
2) Абрамович купил «Челси»
3) Во всём виноваты евреи

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ.

И, наконец, три главных правила Идеального Россиянина:

- не умничать
- не пиз#еть
- не выё№ываться

На этом вводная лекция закончена. Всем спасибо, всем до завтра. Вы сделали первый шаг к познанию загадочной русской души.
Denis
da-nie, СУПЕР!!!!
da-nie
За этот юмор надо сказать спасибо одному вашему тёзке, разместившему это у меня на работе. smile.gif Есть вообще офигенно смешные тексты, но там мата и "неприличных" картинок уйма. Даже раздел форума называется "Беспредельщики". Увы, здесь я их помещать не могу. А может, это к счастью. smile.gif Кто знает. wink.gif
Wild Cat
Darkest "Silent Hill 5 Обещания конамиевцев, жестокий стёб"

Так как студию Konami купила корпорация Microsoft, в SH5 мы кардинально изменим концепцию игры. Дабы не подвергать афроамериканцев и коренных индейцев дискриминации, мы полностью уберём из игры чёрный и красный цвета. Отныне в игре всегда будет светло и чисто, а вместо кровавых пятен будут синие с надписью "Это кровь".
Дабы не подвергать дискриминации водопроводчиков и дровосеков, из игры будут убраны все трубы и топоры и вообще всё оружие ближнего боя. Отныне врагов можно будет убивать пулемётами и снайперскими винтовками, а для большего удобства - закидывать гранатами.
Сами враги тоже претерпят значительные изменения. Как показали исследования, прежние монстры плохо влияли на неокрепшую детскую психику, поэтому в SH5 для поднятия патриотизма во всём мире теперь придётся боротся с международными террористами, которые для удобства будут носить бороды и халаты с надписью "бен Ладен" на спине.
Это также позволит решить проблему сюжета, который для многих оказался чересчур запутанным. Отныне сюжет будет вертется вокруг привнесения американской демократии в страны с тоталитарным строем, к которым относятся все страны, кроме Америки. Также, для интеллектуалов, в игре будет скрытая психологическо-сюжетная линия, касающаяся душевных мучений героя по поводу присутствия в его жизни "Макдональдса" и непомерного обжорства одновременно.
Главный герой теперь начисто лишён отталкивающих игроков черт шизофрении. Простому чернокожему безногому гею (дабы не подвергать дискриминации афроамериканцев, гомосексуалистов и инвалидов) ещё в детстве сделали лоботомию, поэтому он начисто лишён человеческих чувств, душевных комплексов и зачатков интеллекта. Это позволит сделать перемещения по уровням более интересными - признайтесь, идея езды на инвалидной коляске с пулемётом наперевес давно будоражила ваше воображение.
В полном соответствии с интеллектом главного героя будут уровни и загадки. Первые - в виде узкого (чтобы не напрягать драгоценные американские мозги лишний раз) и длинного коридора, где задачей игрока является доехать до его конца, отстреливая террористов, причём таким образом будут сделаны абсолютно все уровни.
С загадками мы поступили ещё проще - теперь нас ждут увлекательные головоломки навроде "отличи красное от зелёного" и "найди слона в пустой комнате".
Под стать главгерою и второстепенные персонажи: чернокожий безрукий гей, торгующий гамбургерами (дабы не подвергать дискриминации честных коммерсантов), чернокожая безухая лесбиянка, воюющая в Ираке за мировую демократию (дабы не подвергать дискриминации женщин) и чернокожий кастрированный трансвестит-священник, проповедующий одновременно христианство, буддизм, секту Свидетелей Иеговы и мормонство (дабы не подвергать дискриминации религиозные общины Америки).
Предполагаемая дата выхода - 31 декабря 2004/2005 года
Внимание! Дочитав до этого места, вы автоматически соглашаетесь на высылку вам новой версии Windows, в которой теперь самые надёжные глюки и портрет Билла Гейтса в каждом втором окне. С новым годом!

http://www.silenthill.ru/silent/index.php?...icles&id=99
da-nie
С нашего форума:

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...)))
P.S. А народ ведь просто прикололся...

Новости химии от рекламщиков.
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

В музее:
- Обратите внимание на это произведение! Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств падонаг, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог, и попал в историю лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо Да Винчи. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду и убил сибя ап стену. А теперь перейдем в греческий зал.

Два приятеля.
- Ты чего весь в синяках какой-то... Подрался что ли?
- Да... подрался... Из-за девушки.
- С кем?
- С женой...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Это неправильный мастер!!! smile.gif

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Sanyok774
Цитата(da-nie) *
Новости химии от рекламщиков.
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

biggrin.gif !!!!! )))
Супер! smile.gif
Denis
Девушкам лучше не читать
http://forum.spnet.ru/showthread.php?t=12904
Big_Grizli
Denis, и как у тебя пальцы поднялись сцылку вбить !!! =)
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.